باز آمد بوی ماه دانشگاه...

مجری: به به...تابستون داره تموم میشه و کم کم باید آماده شین واسه مدرسه رفتن!
کلاه قرمزی: ای بابا خیلی اتفاق خوبیه شمام هی یادآوری کن!
ببعی: باز آمد بوی ماه مدرسه...
پسرعمه: یعنی من این آهنگو که میشنوم میخوام سرمو بکوبم به دیوار!
مجری: اگه بدونین تو مدرسه چقدر خوش میگذره...من که دلم واس مدرسه رفتن یه ذره شده
کلاه قرمزی: خب اگه دلت تنگ شده بیا جای من برو مدرسه،من یه جوری با این دلتنگی کنار میام!
مجری: میدونین اگه مدرسه نرین بزرگ که شدین بیکار میمونین؟
پسرعمه: این پسر عباس آقا که اینهمه درس خونده مهندس شده مگه بیکار نیس؟!
مجری: خب بعضیا هرچی میگردن نمیتونن کار پیدا کنن
کلاه قرمزی: بله بقیه هم از همون اول میدونن کار پیدا نمیشه اصلا نمیگردن!

 

از شنبه دیگه راهی دانشگاهیم...

سلامتی جوجه مذهبیا صلوااات

همیشه وقتی حرف از حیا و حجاب هست از خانوم ها میگیم

از چادری ها میگیم

اما امروزمیخوام بگم...

سلامتی هر پسری که ریش داره و  وبهش میگن پاچه بزی و خم به ابرو نمیاره... 

سلامتی اونیکه پاتوقش گلزار شهداس نه باشگاه کامبیز بدنساز...

سلامتی کسی که جای پرورش اندام وتزریق بازو...پرورش ایمان وخودسازی میکنه

سلامتی پسری که سَرشوخم میکنه تا سنگ فرش خیابونا، نه رودروی ناموس مردم..

سلامتی هرچی پسره که بلوز آستین بلند میپوشه و شلوار پارچه ای..

سلامتی اونی که نه شکیرا میشناسه نه الیزابت تیلور دختر رویاهاشم سلنا گومز نیست

سلامتی اون پسری که وقتی تو تاکسی میبینه دوتا خانم نشسته نمی ره وسطشون بشینه                               

سلامتی اون پسری که بلده مکبر باشه و نماز اول وقتش حجته!

سلامتی اون پسری که تظاهرات و راهپیمایی رفتنش عین نماز اول وقت میمونه براش.

سلامتی اون پسری که جای نود، شب زود میخوابه تا صبح نمازش قضا نشه....

سلامتی اون پسری که پیشش، روبروش، کنار دستش تو کلاس با امنیت میشینی و انگار نه انگارکنارش دختر نشسته... 

سلامتی اون پسری که بعد امتحان نمیره پیش همکلاسی های مونث!!! و به بهانه ی امتحان بگو بخند راه بندازه 

سلامتی اون پسری که حاضره دخترا بهش بگن مریضو و اون وا نده

سلامتی آقا پسری که وقتی تو ماشینش صدای ضبطش رو بلند میکنه نوای کربلا کربلا میاد...

سلامتی اون پسری که تو یه روز عروسیش مردونگیشو زیر سوال نمیبره... دست به ابروهاش نمیزنه!!! آرایش نمیکنه...

سلامتی اون آقایی که ظهر تو دانشگاه پشت کفشاشو خم میکنه و آستیناش بالا و آب میچکه...

جوراباشم از جیباش آویزونه

مهم نیست دخترای جفنگ دانشگاه مسخرش کنن

مهم زود رسیدن به حسینیه اس...

سلامتی اون پسری که تو تابستون میره اردوی جهادی نه صفاسیتی با دوست دختراش تو شمال  

سلامتی هرچی پسر مذهبی...

سلامتی هرچی بچه حزب اللهی....

سلامتی همشون صلوات

حالا از این ور

سلامتی اون دختر چادری که تو گرمای چهل درجه زیر چادرش انگار تنور روشن کرده

و باز سفت و محکم چادرشو گرفته...

سلامتی اون دختری که نمیره عروسی پسر عموش چون عروس گفته باید عروسی مختلط باشه ...

سلامتی اون دختر چادری که عقده اییه...عقده ی کربلا داره...

سلامتی اون دختری که پسرای دانشگاه تفنگدار صداش میکنن

چون هیچ وقت به صدای پیس پیس و هووی آی خانمی جواب نمیده...

سلامتی اون دختری که وقتی با استاد میخواد حرف بزنه استادو میبره تو سالن نه تنهایی تو کلاس...

سلامتی اون دختری که مدل موهاش و لباسش و کفش هاشو همونی انتخاب میکنه که اسلام دستورشو داده... 

سلامتی هرچی دختر محجبه....

 سلامتی چادریا....

 سلامتی همشون صلوات

السلام علیک یا فاطمه معصـومه سلام الله علیها

عهدنـــامه ی دختــران باحیـــا با حضـرت معصـومه ^{سلام الله علیها}

 

درود بر تـــــــــو ای بانوی مهربـــ♥ــانی

دستمان را بگیر تا به عهدمان با تـــــــو وفـــــادار بمانیم.

ای بانــــ♡ـــــوی پاکـــــی و نجـــــــابت

ما به شرافـــــــت پایبندیم، در مقابل حیــــــــا زانو می‌زنیم

با نجابـــــــت راه می‌آییم و در قبال عفـــــــت، تمکین می‌کنیم

ما در تفکر، منش و اعتقاد، با بی‌دینان شرق و لاقیدان غـــــرب، بسیـــــــار فاصـــله داریم.

ما معتقدیم که خـــــــــدا هست، معـــــــاد و قیامـــــت هست و چشــــــم‌هایی همیشـه نگران ماست.

ما حیـــــــــا می‌کنیم از حضور ولی نعمتمان و این که در منظر نگاهش گـــــــناه کنیم.

ما ساقــــــــه‌های ترد و نازک زلــــــف را به دست گرزهای آتشیـــــــن، نمی‌سپاریم.

بانـــــ♡ـــــوی کرامـــــت و عفـــــت

با تو عهد می بندم که گــــ✿ـــل وجودم را در گلخـانه حجــــاب،‌ حفظ کنم...

سلام

خوبین؟ سلامتین؟ روبه راهین؟ رو به رشدین؟!

پنجشنبه یه روز ویژه است!!! یه نگاهی به تقویم بندازین!

.

.

.

.

.

بله روز ما دختر خانوماست!

به افتخار ما که میگن عامل انحراف پسراییم

و الحمدلله هووی ماماناهم محسوب میشیم

صلواتـــــــــــــــــــــــــــــــ

حــالا گـــروه ارکس تقدیم میکند....

به افتخار خودمون....

سوت

کف

هورااااااااااااااااااااااااا

.

.

.

.

اوهوم

بچه ها بچه ها ساکت با شمام ساکت...

جوگیر نشین...

آغیر سنگین اولون داااا جنبه داشته باشین! پسرا میگن ندید بدیدیم....آره ژست بگیر....

فقط یه کف معمولی بزنین

فردا پس فردا میان در وبلاگو تخته میکنن از دماغمون میاد!

در ضمن میدونستین چرا روز پسر نداریم؟!

چون پسرا از اون وقتی که میرن نونوایی مرد میشن!!! عجب کلاهی گذاشتیم

حالا وقته شیرینیه(+) نوش جان.

عیدی رو میدین یا بـدم!

باشه من میدم واقعا که عجب رویی دارین!

یه دعا میگم باهم بگین آمیـــــــــــــــــــن

خدایا این دخترای محجبه و باحیارو سربـاز و مــــــادر سربـازای اماممـون قرار بده ان شـاءالله!

میگم از من نشنیده بگیرین ولی هرچه میتونین از بزرگترا عیدی بگیرین. زرنگ باشین.... به سلامتی همه ی بزرگترای خوب و مهربون و حرف گوش کن صلواتـــــــ

و به سلامتیه بزرگترایی که میگن جوونین، خامین و در پله ی آخر میزنن تو ذوقمون و می فرمایند نفهمین یه صلوات بلندتر! چی کار کنیم بزرگترن دیگه...

شما عیدی نمیدین!

نکنه یادتتون رفته یه تکونی به خودتون بدین....

چی؟ نیاوردین!

واقعا که حتما دوتا شیرینی هم خوردی!!!!

عیب نداره چی کار کنیم امروز قراره با همه بسازیم

وای طولانی شد!

خوش گذشت؟ خوب بود؟ بله خودم میدونستم لازم نیس تشکر کنین.

عیدتون مبارک...

کی سردشه؟!....دشمن!

یه روز فرمانده گردانمون به بهانه دادن پتو همه بچه ها را جمع کرد.....

و با صدای بلند گفت: کی خسته است؟ گفتیم: دشمن.

صدا زد: کی ناراضیه؟ بلند گفتیم: دشمن

دوباره با صدای بلند صدا زد: کی سردشه؟ ما هم با صدای بلندتر گفتیم: دشمن

بعدش فرماندمون گفت: خوب دمتون گرم، حالا که سردتون نیست می خواستم بگم که پتو به گردان ما نرسیده!!!

شب خوش خداحافظ

یه همچین رزمنده هایی داشتیم ما ...

:)

دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم

هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد

گویی کل ماه را روزه دار بوده!!!

لقمه ی آخر سحری

مورد داشتیم

طرف لقمه ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده

که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن!

مرام پسرخاله

 

پسرخاله: اون پوست شکلاتارو بده به من!

شهاب حسینی: پوست شکلات میخوای واسه چی؟

پسرخاله: یه پیرزنه هست پاهاش درد میکنه فقیرم هست...

شهاب حسینی: خب؟

پسرخاله: بعضی وقتا میرم بهش کمک میکنم خونشو تمیز میکنم و بعضی کارای دیگه...

شهاب حسینی:آهان...بعدش؟؟

پسرخاله: هیچی همیشه بهم میگه بردار از اون شکلاتا بخور منم چون کلا چندتا دونه شکلات داره نمیخورم

واسه اینکه ناراحت نشه این پوست شکلاتارو بهش نشون میدم.

زن گرفتن بچه ی فامیل دور!

 

فامیل: آقای مجری امروز قراره واس این بچه برم خواستگاری!
مجری: چی!؟ این که بچه س...
فامیل: من نصف این بودم زن گرفتم! این که دیگه لندهوری شده واس خودش!!
مجری: آخه این نه درس خونده، نه کار داره...
بچه: نه کف کرده!
فامیل: شما مگه تلوزیون نمیبینی؟ همش میگن مهم تفاهمه...!
مجری: آخه این بچه اصلاً میفهمه تفاهم ینی چی؟
فامیل: بله که میفهمه خودم بهش یاد دادم،تازه خیلی چیزای دیگه هم بلده،بابایی اونایی که دیروز بهت یاد دادمو بگو به آقای مجری...
بچه: نهادینه سازی صرفه جویی در مصرف آب، مبارزه با ترویج فرهنگ غربی، مذاکرات پنج بعلاوه یک
مجری: ینی چون چارتا کلمه قلمبه سلمبه یاد گرفته دیگه وقت زن گرفتنشه؟
فامیل: آقای مجری زن گرفتن که چیزی نیس، مردم با همین چارتا کلمه وزیر میشن!

بدون شرح

 

خدارو شکر ما روزه ایم!

مصاحبه ی زولبیا با بامیه!

 

زولبیا: سلام بامیه!
بامیه: چه سلامی، چه علیکی؟! چه کشکی، چه پشمی؟!
زولبیا: تو مگه با چه روغنی درست شدی، که همین اول بسم اللهی، آب روغن قاطی کردی؟!
بامیه: وقتی منو با روغن مونده درست می کنن و کلی هم افزودنی های ارواح عمه شون به من می زنن، توقع داری چه جوری با تو صحبت کنم؟!
زولبیا: تو امسال کیلویی چندی؟!
بامیه: اتحادیه صنف شیرینی پزها یک قیمت روی من گذاشته، تنظیم بازار یک قیمت، شیرینی فروش میادین عرضه اقلام مصرفی مردم یک قیمت و مغازه دار هم یک قیمت!حالا کدوم قیمت را برات بگم؟! الان روسپی های روسیه هم قیمت شون تو سراسر مسکو یکی است، اما من و تو چی؟! اون از نحوه درست کردن مون، این هم از نحوه قیمت گذاری مون!
زولبیا: یارو که داشت منو درست می کرد، لای ناخنش یک من چرک بود!
بامیه: زنگ می زدی تعزیرات، خب!
زولبیا: مگر من آدمم که تلفن داشته باشم؟! من صحبت کردن بلدم؟!
بامیه: ولی الان داری ماشاء الله هزار چیزالوازلین، مثل بلبل حرف می زنی که!
زولبیا: ایش!
بامیه: اینکه مردم بعد از خوردن ما به توصیه پزشکان باید دهنشون را مسواک بزنن به نظر تو توهین به ما نیست؟!
زولبیا: حالا خیلی هم مسواک می زنن؟! فوق فوقش خیلی حال داشته باشن همون درازکش، نخ دندان! البته خدا برکت بده به همین آدامس های اکالیپتوس!! می دونی بامیه جان! ما داریم چوب همین شیرینی بیش از حدمون را می خوریم و الا ما هم بلد بودیم مثل گوش فیل، برای ذائقه مشتری کلاس بگذاریم!!
بامیه: اتفاقا دل من هم خون است! صبحی با یک گوش فیل، سر افزودنی های غیر مجاز دعوامون شد که یه نون خامه ای خودش را قاطی ماجرا کرد من هم تیزی کشیدم و کشتمش!
زولبیا: گوش فیل را کشتی؟!
بامیه: نه بابا! نون خامه ای رو!! اتفاقا قوی ترین نون خامه ای شیرینی فروشی بود! فردا دادگاه دارم؛ به ریاست نان کرمان شاهی!!
زولبیا: من که مونده ام چی بگم؟! هم از دست بی سر و سامانی قیمت ها و هم از دست همه چی. پزشکان مدام به مردم توصیه می کنن که من و تو رو نخورن؛ خرما بخورن! اینها می خوان من و تو را بایکوت کنن، اما محبوبیت به قول امیر قلعه نوعی دست خداست!
زولبیا: لامروت ها میگن ما سرطان زا هستیم! یعنی گیرشون بیشتر به روغنی است که ما رو به وسیله اون درست می کنن!
بامیه: ای عوام! اینها به روغن ما گیر میدن که خودمون رو بکوبن!!
زولبیا: حکایت جریان انحرافی و قوه مجریه؟!
بامیه: چرا بحث رو سیاسی می کنی؟! من اصلا سیاسی نیستم. این پزشکان کلا با هر چیزی که خوش مزه است، مشکل دارن. مگه “رانی” نبود؟! تا مردم از “رانی” استقبال کردن فوری گفتن که “رانی” سرطان زاست!
زولبیا: کم مونده ما رو عامل مرگ و میر معرفی کنن! دیروز همین “ریزگرد آواره” می گفت که تو وبامیه، جریان انحرافی ماه رمضان هستین!!
بامیه: اما جریان انحرافی و سران فتنه و سران قوا و مردم همیشه در صحنه و خواص بی بصیرت و جامعه پزشکی، همه شون ما رو مثل چی می خورن، بعد میگن سرطان زا هم هستیم! یعنی همچین که سیر میشن، بنا می کنند پشت ما حرف زدن! هنوز اسید معده روی ما ترشح نکرده، پشت آدم صفحه میذارن! میخوام ببینم با ترشی جات هم همین برخورد میشه؟!
زولبیا: بعد از طرح هدفمندی، خدا رو شکر زیاد قیمت ما بالا نرفت!
بامیه: فکر کنم میخوای وام بگیری ناقلا!!
زولبیا: از اینکه “ریزگرد آواره” این فرصت را در اختیار من و تو قرار داد،بیا تشکر کنیم!
بامیه: اما صحبت ما تازه گل انداخته!
زولبیا: در آخر اگر حرف ناگفته ای داری، بگو!
بامیه: همیشه دوس داشتم عمل جراحی کنم؛ بشم زولبیا!
زولبیا: اینکه در بعضی شیرینی فروشی ها، زولبیا و بامیه را کنار هم میذارن، از نظر شرعی مشکلی نداره؟!

***

ریزگرد آواره: خب دیگه! دارین پاتون رو از گلیم تون درازتر می کنین؛ الان که جفت تون رو خوردم، می فهمین که مشکل شرعی دارد یا نه؟!

 

منبع